Мой любимый!Не бойся,не говори ничего,молчи.
Я сейчас рядом.Ты чувствуешь?
Сначала я прикоснусь к тебе губами,
Ты ощутишь тепло,но не пытайся догадаться,где.
А может я поцелую твои веки.
Кто сможет стереть из памяти этот миг?
Ему нет конца,ведь так?
Мы сделали все,что было нам суждено.
И поверь мне любимый,это останется навсегда.
Если это послужит твоему счастью-отбрось сомнения и забудь о девушке,
которая говорит снйчас без тени и грусти
...прощай....

Минаев конечно просто Бог..Пока еще не читала Духless,но the телки просто супер книга,честное слово
Я тут села и подумала,эта книга вдохновила меня.Мне кажется,я бы тоже была хорошей светской журналисткой.Пишешь рейтинг лучших заведений,ходишь на светские рауты за счет предприятия,на которое ты работаешь,обсуждаешь безвкусные(в своем большинстве)наряды богатых телок,жен олигархов и самих олигархов,потом об этом пишешь.мне кажется,что у меня бы это очень хорошо получилось..Заинтриговал меня этот главный герой,Андрей Миркин,пока еще всю книгу не прочла,но уже иду к этому.В день по три главы прочитываю...Безумно завораживает..
А еще я подумала,что можно было написать книгу о моем городе,о тусовочной и светской жизни моего дурацкого маленького города.Назвала бы её так "Каламбур или особенности национального гродненского гламура".А начала бы именно так:Я шла по улицам ночного дождливого города,я была вся в своих мыслях,мне было плевать на весх,кто окружал меня в данный момент.Дождь был отвратительный и капли попадали мне прямо в лицо плюс ко всему позади был тяжелый день и предстояла тяжелая ночь в книгах по истории,биологии и в стихах по русской литературе(да ну её в жопу).Я просто шла по городу и слушала в колонках свой любимый Coldplay.Кажется,что может быть лучше:одиночество,сраный дождь прямо в лицо,тяжелая сумка на плече и вечер.Но тут я увидела НЕЧТО:Женщина,нет девушка,нет,это просто фея,по-другому её не назвать идет в Желтом летнем пальто,зеленых джинсах,купленных на рынке у жирных теток,нерусского происхождения,которые втирали ей:Да,гэта ШаЭль,ну натуральны.ну чэсна...И тогда мое настроение повысилось еще больше.Я решила написать книгу.Итак,добро пожаловать в Гродно,город,в котором на каждом шагу тебя окружают бренды бренды бренды
ну как меня Минаев вдоновил???

...Здравствуй...
Да,действительно я пошла в 11ый класс.Уже на линейке было страшно.Самая старшая в школе,все малыши на тебя ровняются.Так боюсь оступиться,сделать что-то неправильно,подать плохой пример малышам.Стараюсь им помогать,ведь сама когда-то была маленькая и нуждалась в помощи старшеклассников.Смотрю сейчас на своих любимых одноклассниц:Женю,Юлю и Марину,обнимаю своего Ильюшу на каждой перемене и задумываюсь о том,что будет дальше с нами со всеми.Мы наверное больше не будем гулять каждые выходные,не будем созваниваться,не будем говорить друг другу о том,что произошло,плохого или хорошего,не будем успокаивать,не будем целоваться,обниматься...Теперь каждый день я готова повторять им то,что я их очень люблю.Особенно Илье..И он все знает..Он для меня очень много значит.Мой самый дорогой мальчик)Не считая тебя,папуль))Через год мы наверное будем поддерживать связь только по интернету,да и то,если будет желание.Через год уже совсем другие заботы,интересы,цели в жизни...
Как подумаю,что мне прийдеться отпустить Ханю,то мне вообще просто ничего не хочется.В конце концов мы 11 лет вместе.Мы столько всего пережили.Я помню,как мы ходили на концерт Иванушек International и дарили им цветы,я помню,как мы обожали сестер Олсен и играли в игру,где я была Эшли,а она была Мери-Кейт,у каждой из нас была целая коллекция их фильмов,а у меня на компьютере была папка,заваленная их фотографиями.И до сих пор есть.Я помню,как мы вместе были у тебя в Москве,ходили в парк Горького,в кино,по магазинам,смеялись,помню,как мы вместе переживали..Она обо мне все знает,всегда поддерживала и продолжает меня поддерживать.Если сейчас все люди,окружающие меня будут говорить"НЕТ",а одна она скажет"ДА",я послушаю её.и не пожалею.Я знаю,что не пожалею....Я не представляю жизни без неё..А может я сейчас так говорю,а когда разойдемся станет легче..Но я бы не хотела никогда никогда её потерять..Живу моментом..Сейчас мы вместе..
Очень жаль,что не получилось сходить на последние суды и на свидание.Но после операции я дней 10 была совершенно неподвижна.Да и сейчас,еще немножко прихрамываю,а из ноги торчат 4 нитки.Отвратительно..ужасно..Но зато буду без болячек..
В школе сложно с первых дней.Грузят..все...Теперь учусь 5 дней..Больше ничего нового..Скоро стану еще взрослее...не хочу..боюсь этого..
В жизни много изменений,но никогда не изменится одна вещь:Я люблю тебя..И жду...Папуля...
Твоя дочь,Полина С.
(Это письмо написала вчера папе.Сегодня отправлю..Наверное он получит его,когда я буду уже совсем взрослой...Ну ничего.Здесь я выложила все,что самое важное...Я очень скучаю и люблю его....И жаль,что больше не могу ходить к нему на суды.Но я уже договорилась с мамой,15го сентября,в свой день рождения,я приду к нему...)

Почему так всегда получается?Ты только только начинаешь понимать,что уже забываешь человека,к нему уже не тянет,не тянет прочесть все смс,которые он писал за все время вашего общения,не тянет посмотреть на него,не тянет написать....И тут он сам берет и появляется в твоей жизни.
ты:пропала моя "любимая"
я:твоя "любимая" учится,а куда пропал мой "любимый"?
ты:Твой "любимый"тоже учится
я:А я слышала,что ты работаешь:)
ты:да
я:Ясно,молодец
ты:А для тебя теперь учеба самое главное
я(отвечаю в 5 утра):Ты прогадал,Сашуль
ты:А чего это ты не спишь еще?
я:Сон страшный видела,проснулась
ты:С каких это пор,когда Сашенька приходит к тебе во сне тебе страшно?
я:Почему ты так уверен,что сон был о тебе?
ты:а.извини.Наверное о Ване.Он же твой идол.
я:Дурак ты,саша
ты:я только что подвозил одну женщину на серафимовича 47(мой адресс)
я(в 7 утра):а я только что открыла глаза
ты:Доброе утро,солнышко
я:доброе утро,родной

Дальше что?Еще долго будешь без толку о себе напоминать и ничего не делать кроме как писать смс??дурак..

В школе как-то пока совсем легко(тьфу___)
Репетитор по английскому 3 раза в неделю.В октябре скорее всего еду в англию по обмену.Моя мечта сбудится.Я не верю...
Уже совсем скоро стану взрослее...

....по 10 раз пересматриваю каждый учебник,распределяю тетради,думаю,как одеться завтра в школу,чтобы не выглядеть вульгарно...
...не успела увидеть эти гнусные морды,как они сразу бесят.Эти фальшивки.Что ни человек-фальшивка.Эти наигранные улыбки и "привет,Полиночка,ты так хорошо выглядишь"Уроды блин..ненавижу
Вчера последний раз посмотерла Сашину страничку Вконтакте.Разобрала все его фотографии,все записи,всю стенку..Все..больше смотреть не буду...Буду стараться вообще о нем больше не думать.все...началась школа,у него 3ий курс...мы больше не нужны друг другу..
У нас пятидневка.это радует.да и уроков как-тоне так много..все не так плохо..пока что..11ый класс..я уже такая взрослая...больше слов нет...

Вот и закончилось лето.Солнце еще светит,но оно уже осеннее.
Я люблю осень.
Не потому,что осенью у меня день рождения,не потому,что начинается школа.Я люблю осеннее настроение,я люблю осенние улицы.Обожаю,когда все на улице в оранжевом цвете.До сих пор обожаю собирать кленовые листья.Они все такие красивые:разных размеров и разных цветов.Могут быть оранжевыми,красными,коричневыми,бордовыми,розоватыми...Красота..
..И уже совсем скоро я стану старше.Еще на один год.Я понимаю,что не хочу взрослеть,не хочу заканчивать школу,не хочу начинать взрослую жизнь.Боюсь взрослых проблем,взрослых решений.Мне так нравится быть маленькой.Тебя даже как-то по-другому воспринимают:заботятся о тебе,спрашивают,как ты себя чувствуешь.
За эту неделю,которую я просидела дома в одиночестве, я многое поняла.И много друзей проверилось сразу...Результаты не печальны.Все люди,с которыми я провела лето и которых успела полюбить не подвели меня.Звонили и до сих пор продолжают звонить,спрашивать,что нужно,как я себя чувствую.
Так приятно получать открытки и игрушки от родных тебе человечков и каждый день слышать в трубке:Выздоравливай скорее,без тебя так плохо и одиноко"
Бросила курить.Окончательно.И даже не хочется..Теперь другие цели.Нужно достойно закончить 11ый класс,поступить в ВУЗ нормальный,не зависеть от кого-либо.В тоже время нужно остаться самой собой,той Полиной,которой я всегда была:Маленькой,честной,мечтающей,местами наивной,невинной,отзывчивой и любящей слушать и помогать.Нужно и для личной жизни оставить какое-то место в сердце.Главное,чтобы нашелся тот человек,для которого было бы не жаль того самого места.Человек,от одного взгляда которого бежали бы мурашки по коже,к которому бы хотелось прижаться,обнять и просто молчать.ничего не говорить.смотреть в глаза и молчать..И знать,что он знает,что ты хочешь сказать.Хотелось бы найти человека,который был бы прежде всего самым близким другом,а потом уже парнем.Человека,которому было бы не грех отдать всю себя..без остатка..
хм..я такая маленькая еще ..наверное..для такого человека.Поэтому буду довольствоваться учебой,друзьями,мамой...
Я только недавно поняла,как же я люблю свою маму..Она у меня самая..Спасибо ей за все,что она делала,делает и еще будет делать.
Желаю вам удачи осенью..
I'll come back soon.I hope.
Luv you.

..Мы были в одной компании.И не то,чтобы мы даже не общались,мы даже не здоровались,мы дажене смотрели друг на друга..
..А я сегодня хотела тебе очень многое сказать..Так жалко..
Я влюбилась в тебя,как девочка,я не знаю,что нам дальше делать,я не хотела бы,чтобы у меня навесгда осталось с тобой"все сложно".....Все
это конечно относительно..
Все это глупо...Многие говорят,что Ты НЕ для МЕНЯ.....Но сердцу не прикажешь..
когда женщины влюбляются,им плевать на мнение окружающих.
Нет..я не буду унижаться перед тобой,я не буду...Я просто..просто хотела бы,чтобы все было хорошо...Чтобы все было как раньше....
Чтобы я всегда была для тебя самой маленькой,но и самой умной девочкой..
Саш..Я правда..Правда..Боже,если я была не права...
если я была не права,извини меня..
боже мой,какая же я дурочка...Сама понимаю.....Но ничего не могу поделать...

I dont want you, but I need you.
I love you and hate you at the very same time.(c)

Я конечно знала,что ты очень интересный мужчина.
Случайно встретила тебя сегодня утром.
-ты чего мне не звонишь,не пишешь?
-Саш,а почему это я должна звонить и писать?
-Ну..не знаю..ты же девочка..
Я уже давно говорила,что девушки перестали быть слабым полом.Думаешь,что после таких твоих слов я сразу примчусь к тебе и буду звонить,писать??Нет..
Моя лучшая подруга заметила,что ты ужасно смущался меня,не смотрел мне в глаза и вообще,покраснел.Сказала,что для такого как ты это удивительно и это хороший знак....
Вечером мы увиделись снова.Я проходила мимо и ты сказал:Маленькая моя,подойди сюда.Когда я подошла и посмотрела в твои чудесные глаза....У меня просто дар речи отняло...Тебе нужно было уезжать,ты окликнул меня и сказал:Полина,я люблю тебя..
Так весело...и непонятно...
Я сбилась..я ничего не понимаю.в очередной раз...
Я не у твоих ног.Я не буду звонить тебе...Я не буду писать..Я передаю эстафетную палочку тебе.У нас как в олимпиаде...Все очень сложно.Нужно долго стараться,чтобы получить приз.Саш,постарайся..Ты уже почти получил..меня....

..Я не буду больше бороться с тобой и бежать навстречу тебе..
Сегодня решила посмотреть твою страничку вконтакте и поняла,в какое болото я попала...Я не хочу....Не хочу быть твоей очередной"любимой".Не хочу подписывать каждую твою фотографию"красавец,буська,солнце" и в ответ получать"Да,я такой.я суперстар"
Чтобы быть со мной не нужно быть крутым парнем или суперстаром.Нужно просто быть собой.нужно просто..Любить,верить,ждать...
Твои друзья говорят,что я нравлюсь тебе..Но все же...
я не хочу...
Я хотела бы быть рядом с тобой..
но это невозможно....Лишь потому,что я в очередной раз оказалась обычной девочкой,а мой принц суперстаром,крутым парнем.
а может и возможно,просто мне стукнуло...
Но я так решила..я не хочу быть очередной.я хочу быть единственной...
если ты правда что-то чувствуешь,ты сам протянешь мне руку...Я буду ждать..
Бог все решит..
...Чувства странными словами,мысли перепутались местами,что же будет дальше с нами-не знаю(с)

Так интересно все происходит.

Рассвет.4 утра.Мы сидим в машине у меня во дворе и смотрим друг на друга.Я улыбаюсь и говорю:О чем ты думаешь?
Ты отвечаешь:Я просто не знаю,что скзать.я предпочитаю смотреть на тебя и молчать
Я улыбаюсь.Я целую тебя и мне становится страшно.Страшно от того,что,возможно ты врешь..
Я лежу у тебя на груди...Обнимаешь меня...чувствую себя маленькой принцессой.
ласточка,прелесть,принцесса,зайка,милая,дорогая,родная,котенок..Далеко не полный список моих новых имен...
Задаю вопрос:Саш,кто мы друг для друга?
Отвечаешь:Хороший вопрос.Не торопись.Пусть все идет как идет...
Не тороплюсь..Я не бегу...
чувствую твое дыхание...улетаю далеко далеко..вместе с тобой...
целую тебя снова.твои губы божественны.....
утопаю в твоих глазах..они бездонные..я смотрю на них и у меня пропадает дар речи.мне просто хочется улыбаться...
Тебе звонит телефон..
"я с Полиной".Кидаешь трубку..
я прощаюсь с тобой..ты целуешь меня и после говоришь,что любишь..
-Не говори так,мне страшно,-говорю с дрожью в голосе..
-Я влюблен.ты влюбила меня в себя,хоть ничего не сделала.Я еще никогда не видел такой нежной и доброй,такой прекрасной и умной девочки.ты молодец...моя девочка....*улыбаешься*
-Любовь и влюбленность разные вещи,Саш.....
-Ты просто меня не знаешь,Полин.До завтра
-Пока.
**********
вот и все....после этого я могу сказать лишь то,что it's a crazy kind of love and I don't know what to do.I don't know where I should go......
Don't panic...
как же я боюсь...что ты врешь......
дождь.....
слеза....
боюсь потерять тебя...

За последние двое суток 100 смс от человека,который сгорает от желания...
А мне...
Я играю дуру с ним,мне это нравится.....
Но в душе совсем не он..далеко не он..
А ты....
После клуба в пятницу стало еще тяжелее без тебя..
До сих пор надеюсь на то,что ты опомнишься....

...Я грузилась и думала о тебе три дня..ты так и не позвонил...
..Вокруг меня крутятся какие-то события,какие-то новости.У каждого что-то новое,что-то свое....А я думаю о тебе....Постоянно
..Сегодня я откровенно поговорила с мамой..И я поняла и сказала ей,что ты возможно мог бы стать тем человеком,которого я бы полюбила..Еще я подумала и сказала ей о том,что всегда,когда я нахожу своего человека,что-то или кто-то(не знаю,что в нашей ситуации)отбирает его у меня,не позволяет мне дальше с ним общаться....Что же это в нашей ситуации??Неужели секс,который я не смогу тебе дать??Мы об этом даже не говорили..Ты говорил мне,что я просто"маленькая"и мне это нравилось....Что же такое случилось между нами?Мы сами виноваты в одиночестве..Хотя..возможно ты уже нашел замену мне..о чем я говорю???у нас были перед друг другом обязательства?нет,конечно нет...какая же я дура.....
...Я продолжаю жить дальше.И с каждым днем ты стираешься из моей памяти,честно..Я стараюсь думать о чем-то,о ком-то другом...Я смеюсь,я курю,я общаюсь,я пью много Нести и колы,я гуляю и знакомлюсь с новыми людьми..
Я запомню тебя.....Я помню о тебе..правда,помню..
И до сих пор надеюсь,что ты позвонишь..
......
Никита уехал.....Я должна заплакать,я должна реветь и ненавидеть весь мир..Но старой Полины уже просто нет..Простите меня...
до сих пор чувствую на любом парне твой Burberry.............Idiot....
I'm gonna smile,cause i deserve to(c)

*Не может быть все так хорошо..ведь это же я..Наверное,в этом городе я никогда никогда не буду счастлива....
*Ты ворвался в мою жизнь со скоростью гоночной машины на формуле-1...Ты привязал меня к себе..
*Сегодня многие гооврили,что я просто привыкла к твоим сообщениям в одноклассниках и по смс,привыкла к тому,что ты каждый день забирал меня и мы долго катались по городу ,привыкла к тому,что мы вместе пели Coldplay-In my place..Да..и к этому тоже..но не столько к этому...
*Больше всего к тому,что ты понмиал меня,что ты успокаивал меня,помогал мне в трудные минуты(хоть мы и общались несколько дней,но они были,и их было очень много).Ты просто обнимал меня и говорил:Все будет хорошо,маленькая..
*Твое *маленькая* звучало так красиво и искренне...
*Ты знаешь...Сейчас ты пропал....
...Но я по-прежнему,проходя мимо любого парня,слышу твой Burberry.
*В каждом парне я ищу хотя бы частичку тебя,хотя бы что-то от тебя..
*Это странно.Я сама себя не узнаю.Я не влюблена в тебя,нет..Это совсем другая история.Я просто привязалась.Привязалась к тебе,как к старшему брату,как к человеку,который меня понимает,
*Я всегда мечтала иметь друга,друга,которму я смогу все рассказать,которому смогу поплакаться в плечо,с которым всегда найду общий язык,с которым смогу вдоволь насмеяться...
*Я бы так хотела..Чтобы тебе обо мне тоже напоминало хоть что-то..Хотя бы те диски,которые я записала тебе,хотя бы та коробочка"Рафаэлло",которую я отказалась брать себе и оставила у тебя в машине..Хотя бы.....А что еще могло от меня остаться??.....Хотя бы моя искренность,моя душа..Я бы хотела,чтобы часть меня,моего характера была рядом с тобой..
Я не люблю тебя....нет...просто спасибо....
....за все..
наверное прощай........

В последнее время многие пишут,рассказывают,показывают мужчин-идеалов.Вы думаете,что у меня такого нет?Еще как есть.И это не Овечкин,не Лазарев,не мой Никита и конечно же не Ваня...
*Моего героя зовут Ваня,но это не тот,о ком можно было подумать.
*Мы познакомились на liveinternet.ru.Меня заинтриговал его ник Richmond и я решила попробывать почитать будни золотой молодежи г.Москва.Он писал по три поста за день,но ни в одном из них не было слов про клубы,про шмотки,про кокс и про секс,чем просто забиты посты других московских красавцев и красавец.Ваня же писал о том,как сегодня целый день играл с малышами в футбол,как весело проводил время в школе,а потом и в своей Академии,как ходил в кино(у него потрясающий талант описывать фильмы,и не только фильмы),как сходил и отведал в ресторане очередную кухню...Я не переставала улыбаться,когда читала его посты.Сейчас я посещаю ли.ру исключительно чтобы читать его.Я комментирую каждый его пост.и пишу у себя в дневнике,чтобы он комментировал.Сейчас он повзрослел.Я читаю его с тех пор,как он заканчивал 11ый класс,а сейчас он закончил 2 курс.Сейчас конечно пошли посты про шмотки(Он у меня любитель дольче),клубы(его любимый клуб в Москве-Rай),про светские тусовки(посещает их еженедельно),про его поездки(последняя была около месяца назад в Милан.На два дня,чисто за шмотками).Но с этим человеком поразительно легко общаться.Он из тех,кто всегда все разложит по полочкам и поможет советом.Он никогда не хвастается тем,что все вещи у него "От кутюр" и что на 18 лет ему подарили мерседес cls 500,он поразительно скромен.и это влечет к нему,как магнит.к тому же он обладает очень непонятной и в чем-то даже уникальной внешностью.Он сногсшибателен,это мое мнение.И такой парень действительно должен стать мечтой для любой,уважающей себя девушки)Ну вот..Для меня и стал..Идеалом мужчины.....именно мужчины....Несмотря на его 20 лет..

Я совсем недавно поняла,что я позрослела.не только своим внутренним миром..но и внешне...Становлюсь удивительно похожей на свою маму,особенно,когда убираю челку.
*Была у папаы на суде.Мне теперь спокойно..Я его чувствую.И говорю с ним..говорю с ним глазами.........
*Все,я убежала звонить Никите...Наш малыш уезжает играть в хоккей в Америку..И ему предлагают 5 млн. за два года)Безумно радуюсь за мальчика,который так долго к этому шел.и в 18 лет уже будет иметь такой капитал)

********************************************************************************
вспоминаю наше знакомство...Каким же ты мне тогда скромным показался,я так боялась к тебе подойти,заговорить с тобой.Я искала моменты,чтобы посмотреть тебе в глаза,чтобы прикоснуться к тебе.Когда я тебя видела,мне хотелось улыбнуться.Какой же я была дурой,когда думала,что наши отношения закончатся также как и смена в санатории.....
......Я помню каждую встречу.
....Помню,как крепко ты сжимал мою руку и смотрел на меня как на уникальный экспонат
....Помню,как ты кормил меня йогуртами и как мы курили у тебя на балконе а потом долго долго целовались
...Помню слезы на твоих глазах,когда так невовремя мне приходилось уезжать
..Помню сотни неотвеченных вызовов на наших телефонах,когда мы были вместе
....Я до сих пор со слезами счастья на глазах вспоминаю красную комнату с огромной белой кроватью и с окнами от потолка до пола
..Помню,как ты звонил мне с утра и говорил,что тебе снился сон,в котором я родила тебе сына
..Помню,что ты хочешь назвать сына Бенджамином и знаю на 100%,что он никогда не станет хоккеистом,как я бы хотела,ибо ты не любишь хоккей и ненавидишь Сашу Овечкина
...Помню,как ты обиделся,прочитав мой статус в icq " Я люблю Овечкина"
...Помню,как ты кричал,что канадцы выиграют,а потом не разговаривал со мной несколько дней,ибо я знала,что победит все равно Россия
..Помню как мы гуляли и напевали вместе песню" All good tnings(come to an end)
.....Помню,как ты целовал меня на набережной,а в иной раз возле подъездов
..Помню,как ты бесился увидев мои комментарии к фотографиям твоего лучшего друга,а потом увидев мой статус vkontakte "замужем за..."................
............................................................................
И навсегда запомню тот день,когда я приехала в Минск ради тебя,а ты поступил как "настоящий мужик" и не встретился со мной,опираясь на состояние твоего здоровья,хотя за день до этого у тебя все было хорошо.Ты до последнего кормил меня завтраками и заставлял врать друзьям,говоря,что ты уже собираешься и перезвонишь...Сейчас,Вань,когда НАМ пришел конец,я бы хотела сказать тебе огромное спасибо за все,что у нас было.Я очень надеюсь,что если я как-нибудь решу набрать твой номер и поговорить,ты поступишь по-мужски и не забоишься взять трубку.Ванюш,не подавай себя сильным человеком,я ведь уже не в первый раз убеждаюсь в том,что ты даже слабее меня.Люби и будь любим,строй свою жизнь как и сейчас,на высоком уровне,ибо ты только этого и достоен.И прости меня,если я когда-то что-то делала не так и дала повод усомниться в своих чувствах..
С любовью,твоя Полина С.

Сегодня ты позвонил мне..
*я совсем не ждала этого звонка.Наверное поэтому Бог сделал так,что я не услышала его
*Я сначала думала,что это кто-то из моих дрзей или знакомых звонил с твоего номера.Но,проведя маленькое расследование,я поняла,что звонил,скорее всего,ты...
*Можно один маленький вопрос?Зачем?Зачем ты мне звонишь*?
Я же уже забыла..уже почти получилось..И опять твой номер в пропущенных..и я не могу его удалить,чтобы он не мозолил мне глаза...
*Мне уже надоело..Да вообще,откуда ТЫ ЗНАЕШЬ мой новый номер телефона??Откуда???Кто тебе его дал?Зачем Я тебе нужна?Зачем ты звонил?

Вот что делает хоккей с маленькой девочкой,с такой маленькой,как я??Он просто заставляет меня улыбаться,как бы смешно вам это не казалось..Я действительно очень люблю хоккей.И без него я наверное была бы совсем другим человеком))))Спасибо тебе,хоккей.Спасибо вам,хоккеисты.Спасибо тебе,Сашенька Овечкин за то,что ты со своим два раза сломанным носом и без зуба являешься идеалом мужчины для меня..Спасибо..

Мы голосуем за мир,но в моде снова война,и я умру за тебя если надо(с)
*Задумалась*
Пока дойду к репетитору,подумаю над этим.А вам что приходит в голову?

Так плохо давно не было...
Я сломалась..Я думаю постоянно.
Вчера я звонила бабушке,она сказала мне,что в СИЗО,где папа сейчас, делают ремонт,и у них в камере по 20-25 человек,следовательно они спят по очереди,там воняет не только потом,но и сыростью,там накурено..У моего папы меньше чем год назад в тюрьме инфаркт случился,сейчас снова проблемы с сердцем...
Ну за что,скажите,за что нам такое? Ну в чем мы провинились перед людьми,перед Богом,перед родственниками,перед отцом?В чем???
Мне надоело выпендриваться и прикидываться дурой,говоря всем,что все у меня так охуенно,что я вся такая на позитиве и постоянно улыбаюсь)Надоело быть куклой и вести себя как кукла...Я уже так давно искренне не плакала..Так давно не думала над своей сраной жизнью.Так давно не спрашивала у Бога,почему у меня все так паршиво??
А сегодня я подумала..Что Он не увидит меня,примеряющую выпускное платье,Он не увидит,как мне будут вручвать аттестат,он не увидит моего парня,а потом возможно и мужа,он не поведет меня к алтарю.......ЕГО ПОСАДЯТ НА 15 ЛЕТ НИ ЗА ЧТО..ЗА ТО,ЧТО ПЫТАЛСЯ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ,ЧТОБЫ МЫ ЖИЛИ В ДОСТАТКЕ..
Еще именно сегодня я почуствовала себя такой одинокой...И поняла,что если я не поступлю,то вообще сгнию в этом ёбаном(простите,других слов не подобрать)городе..Здесь нет никого и ничего...Здесь все мелочные и нет нормальных людей.Здесь нет места для меня....................Я не нужна этому городу....Я не нужна здесь никому....
Господи,прошу тебя,дай мне сил жить дальше....Я так больше не могу,это просто невыносимо..Я не могу здесь больше,Господи..
ненавижу..
крик души
простите..меня...